Claro ganador

La primera encuesta realizada ya tiene un claro ganador.

A la pregunta ¿quién es mas gay? los lectores han contestado que.......



Nuestro querido amigo del baile del pañuelo no es tan gay, jaja,aunque luego escuchas su cancioncita de los sinonimos del pene,,,,y en el videoclip se ve claramente como se le hace la boca agua cada vez q nombra al miembro masculino.


Quizá todas esas andadas con Tamara, digo Ámbar, digo...como cojones se llame, y su amigo/enemigo, pues hacen dudar a la población española acerca de este tio,,, esque es muuuuuu raro.







Este resultado, la verdad no me sorprendia, si esque la población femenina no quiere saber que los chicos de la tele que les gustan son gays, y si esque ya es inevitable no decir que es verdad como el caso de Jesús Vázquez, pues sueltan perlitas como, yo me lo tiraba, y otras muchas por el estilo, que digo yo, que mas os da si es gay o no; si al final como mucho os lo tirareis en vuestro pensamiento, porque me contareis que mortal no famoso tiene acceso a este tipo de personajes.









Estos dos anteriores tuvieron un empate a ser los menos gays de los expuestos, ahora vamos con los puestos superiores:








Iván de Operación Triunfo 2008, ocupa el segundo puesto en cuanto al mas gay, cosa totalemten normal y comprensible habiendose comportado como una auténtica loca tanto dentro como fuera de la casa, soltando perlitas del tipo, yo quiero el juego de la barbie, porqué los de max-factor no me hacen una sesion a mi, aver......Iván, si tanto quieres ser mujer, pues operate, pero personas como tu, hacen q se cree ese prototipo de gay, con el que muchos no nos asimilamos y que tenemos que soportar, asiq....por favor........que va a ser lo proximo chavalote? en el orgullo en la mejor carroza solo con un tanga de plumas?


Y en el primer y gran merecido puesto, debido al gran esfuerzo por conseguirlo dia a dia.....

FIDEL, ese personaje que conocimos gracias a Aída, que no es que
sea gay, no esque es tan maricón que nació flor.
Tiene ganado su gran primer puesto debido a su serie a sus pinitos en la vida real y a momentos tan graciosos y divertidos como este con su super canción "la fotosíntesis" jaja
sin palabras.

M.A.S.bueno que el pan

Como era de esperar, este blog tenía que hacer referencia al "adonis" del momento, que no puede ser otro que Miguel Ángel Silvestre, personaje del que no se deja de hablar en la actualidad, objeto de deseo de much@s y seguramente "chico forra carpetas".

Sus inicios fueron algo penosos, se presentó bien jovencito al certamen de mister España y obiamente no fue el mister del año, de ahi fue a probar suerte en la gran pantalla donde consiguió algún que otro papel en películas desconocidas en el panorama español hasta hace bien poco gracias a su exitazo en la serie "Sin Tetas no Hay paraiso", que digo yo, vaya mierda de título, porque por pocas tetas que tengas o lo mal que estés en cualquier momento, con un "macho ibérico" de este temple a tu lado en carne y hueso que me digan a mi si no hay paraíso.......

Se define como una persona amable, amigo de sus amigos, cariñoso y "tímido", de esto último me rio un rato, porque me contarán a mi que tímido hace fotos tan provocativas sin ruborizarse, sabiendo que esas fotos las verá toda España, por lo menos.

Posiblemente heterosexual, aunque creo que en la cabeza de cada un@ nuestro Miguelito seguramente ha protagonizado las posturas y fantasias sexuales de much@s con, seguramente una condición sexual no definida, ya que variaria en cada caso.

Si esque Miguelito con ese cuerpo cómo no vas a levantar pasiones allá por donde pisas, cómo no vas a mover masas, como no vas a conseguir que te intenten quitar la ropa ó hacerse con un simple mechón de tu pelo, que seguro está super codiciado en el "insti".

En estos momentos se echa de menos al tomate, que seguro nos haría un super reportaje de ti en el jacuzzi mientras te cae el agua y frotas tus abdominales mientras una voz diría AY AY AY AY AY, como está miguelito.....

Y la verdad, que no les faltaría razón porque quien sería tu camiseta preferida para estar en contacto contigo todo el día, quien fuera tu esponja para acariciarte todo el cuerpo, y quien fuera tu calzoncillo de la suerte para estar en contacto con la parte que mas mimas y la que mas nos gusta........pero ya que estamos quien fuese tu Catalina para que nos digas que nos quieres, que nos mires con esos ojos y nos acaricies con esas manos.....ahhhy Miguleito.... si tu quisieses y yo pudiese.....como lo pasariamos de bien.........

la vida del estudiante

Muchas personas piensan que ser estudiante es la mejor época de la vida....JA JA JA, en mi opinión todos los que dicen eso es porque su vida estudiantil no fue duradera...o por lo menos no experimentaron los "examenes estaca" que da igual todo lo que hayas estudiado porque al final te empalan igual y si tienes un 4 date con un canto en los dientes, y todavía si vas a la revisión tienes que soportar que el profesor te diga:¿que es tu primera convocatoria?, bueno pues aun te quedan.... y tu piensas...maldito cabrón.. aún me quedan? que te estás riendo de mi?
O que tal esta frase tan graciosa de ¿pero si el examen era fácil, que os ha pasado? no sé; dime tú porqué sólo ha aprobado el 5% de la gente y todavía tienes la cara de decir que era fácil... VAYA HUEVOS
.
Pero todavía hay gente que dice que la vida del estudiante es la mejor, que hay mucha fiesta, se folla mucho, tienes mucho tiempo libre, mucho botellón.... sii y también hermandades alfa beta que si no estás en esa no eres la mas guay, no te jode, dejad de ver American Pie porque eso sólo es una película y las películas no son de la puta mierda que es la vida del estudiante, sino sólo de esa parte que disfrutamos OCASIONALMENTE, pero claro, en una película, tú no quieres ver el lado malo.

También está la querida época de exámenes, si eso es lo mas divertido y lo mejor de ser estudiante, el no poder dormir por los nervios, el estar un mes estudiando para que el día de antes no te acuerdes de nada, llegar al examen y darte cuenta de que tu capacidad de invención es mayor que la de Francis Forcopola, y el que no te de tiempo a terminar el examen, para que después creas que te ha salido bien, y el día que salen las notas, vas a ver la lista y te quedas con cara de gilipollas al ver que no te había salido bien porque tienes un puto 4,5; 4,6; y ese tipo de notas que a los profesores les gusta poner para regocigarse de nuestro sufrimiento y en definitiva hacer lo que mas les gusta, jodernos y reirse de nosotros; porque esas notas no las ponen porque si, que vaaa, las ponen para que vayas a la revisión a intentar que te suban alguna décima rascando de algún lado y ellos te digan lo estúpido que eres por haber echo tal cosa ó tal otra.

En definitiva, la vida del estudiante no es la mejor vida, aunque todo lo anterior se hace soportable gracias a las risas con los amigos, las juergas que a veces nos corremos, los recuerdos de cagadas en exámenes cuando ha pasado un tiempo y los critiqueos a los profesores; gracias a eso se obtienen frases tan divertidas como estas:

- Es que en los exámenes de ...... te violan.

- El Ponce me lo peta todo.

- Esto ha sido peor que la Matanza de Texas.

...y otras por el estilo, por eso en mi opinión, la universidad en vez de regalar el País, debería regalar a cada nuevo estudiante un bote de vaselina de 120 litros para que se vaya acostumbrando a los exámenes y no les desgarren con el primero, porque no es por nada, pero, de primero a quinto otra cosa no, pero exámenes hay a patadas, sin contar los que tengas que repetir porque te hayan violado vilmente y sin piedad.
Ante todo una cosa nos tiene que quedar clara, la ley de Murphy se cumple, si algo no te lo estudias te va a caer en el examen, así que... deberían dar con el titulo un suplemento de ingenio e inventiva, que por lo menos engordará el curriculum y no nos tengamos que inventar otras paridas por el estilo.

Como todavía estamos en estas épocas tan queridas y adoradas, os dejo el kit reductor de estrés por si a alguien le viene bien.

Gracias a la televisión vasca

Esto pasa en un programa vasco llamado Date el Bote:

Bueno, Malo y JODIDO

Desde luego, que sin barrio sésamo, no seriamos nadie, ahora le toca el turno a Teo, que nos dejó a todos sin información acerca de nuestro futuro, como Teo y su primera paja, Teo y su primer polvo, Teo y su primer examen estaca...esas cosas.

el sicario de la Obregón

Nuestra "querida" biologa, ha vuelto a las andadas, debe ser que con esto de que se acabó el tomate ya no sale casi por la tele y necisita una dosis de cámara.
Nuestras reporteras (que tenemos reporteras: Arantxa y Helena), trajeron hace unos dias una noticia muyyy jugosa que no os puede contar antes por los "amados" exámenes.

Nuestra Obregón, quería contratar un sicario para dar una paliza a Jaime Cantizano, si, si, como lo oyes, al Canti, pobre... pues según nuestras reporteras, las palabras de la Obregón fueron,"... pero no uno cualquiera, yo quiero a los MIAMIS"

Como toda historia tiene su lógica aquí viene el principio de todo:

Al parecer, nuestra querida Obregón iba paseando por las calles madrileñas con el hijo, si ese que de pequeño se comía los microfonos que veía, ese, pues ahora está mas crecidito, y es mejor aún.
Este crio, lleno de egocentrismo debido a que lleva mucho sin salir en la pequeña pantalla, al ver que les perseguían unos paparazzi, le dió por hacer un calvo, y estos lógicamente lo grabaron todo.

Pues al dia siguiente al Cantizano no se le ocurre otra idea que decir en su programa que si España quería ver la nueva travesura del hijo de la Obregón que mandase un sms, aver...sin el tomate en parrilla ¿qué iba a decir España?, pues logicamente salió un SIIII rotundo.
Como el crio es menor de edad, el Canti todo precavido, hizo una reconstrucción de los hechos.
Qué paso? pues que el crio estaba viendo la tele y vió como su treta para que Paquirrín le deje de robar protaginismo le salió por la culata ya que no era el protagonista de las imágenes.
Llorando se lo fue a decir a mamá y claro, esta como no podía decir otra cosa, hizo un comunicado diciendo que eso era pornografía infantil, que digo yo, a ver bonita si no es tu hijo, sino un adulto, que tipo de pornografía infantil es eso?, desde luego no quiero imaginar que tipo de películas porno ve esta mujer, porque las normales las considerará pedofilia.

Hasta ahí, nadie se había percatado de las intenciones de la Obregón de agredir al Canti, pero qué mala pata,porque su guardaespaldas, el hombre que debía contratar a los MIAMIS, tenía el teléfono pinchado por la policía debido a la investigación de un asesinato en Parla, y por supuesto lo escucharon todo y no llegó a más.

Si Julián Muñoz fue a la cárcel por malversación de fondos, esta debería ir por muuuchas otras cosas, como por ejémplo por atentar contra un patrimonio de la humanidad como es Cantizano y su sonrisa. Por cierto adelanto, que el Canti es gay definitivo y de echo ya se ha casado con su novio Javi Navarro, noticia que ya contaré más detalladamente.

Después de esto, ¿COMO TE QUEDAS?.......MUERTAAAAAAAAA